I keď to môže pôsobiť tak trochu paradoxne, hádky môžu vzťah skutočne posilniť. Rozhodujúce je, ale to, ako partneri ten konflikt vôbec uchopia. Gauntlett poukázala na význam otvorenosti a schopnosti pomenovať problémy skôr, než sa nahromadia. „Ak sa na hádku pozeráme ako na proces riešenia konfliktov, myslím si, že je dôležité priniesť problémy na povrch,“ vyjadrila sa. „Niekedy je to jediný spôsob, ako vzťah posilniť a posunúť sa ďalej,“ doplnila.
Výskum Johna a Julie Gottmanovcov ukázal, že neexistuje jeden univerzálny štýl riešenia konfliktov. Niektoré páry reagujú emotívne, iné pokojne a analyticky, ďalšie majú tendenciu konflikty obchádzať. Každý z týchto prístupov má svoje silné aj slabé stránky.
Emotívne páry môžu skĺznuť do neustálych sporov, vyhýbavé riskujú odcudzenie a tie pokojnejšie môžu časom stratiť dynamiku. Podstatné však je, že partneri komunikujú svoje potreby a snažia sa hľadať riešenie spoločne. Konštruktívne zvládnuté hádky tak môžu slúžiť ako príprava na náročnejšie životné situácie.
Základy zdravej hádky
Spôsob, akým sa partneri hádajú, má zásadný vplyv na kvalitu ich vzťahu. Niekoľko jednoduchých princípov môže výrazne ovplyvniť priebeh konfliktu. Rešpekt by mal byť prítomný od začiatku až do konca. Gauntlett to odôvodnila jasne: „Vždy začnite aj skončite so vzájomným rešpektom v tóne aj reči tela,“ uviedla.
Výskum Gottmanovcov súčasne ukázal, že pohŕdanie, ako napríklad také posmešky či zhadzovanie, patrí medzi najspoľahlivejšie signály rozpadu vzťahu. Dôležité je držať sa jednej témy. Gauntlett odporučila neodbiehať k starým konfliktom a sústrediť sa na aktuálny problém. Veľkú úlohu zohráva aj formulácia viet.
Julie Gottman poukázala na rozdiel medzi obvinením a vyjadrením pocitu a ilustrovala to príkladom: „Som podráždená, že robím celé upratovanie kuchyne sama. Pomohol by si mi, prosím?“ vysvetlila. Gauntlett pripomenula, že výrazy ako „vždy“ či „nikdy“ bývajú skresľujúce a partnera rýchlo dostávajú do obrannej pozície.
Nemenej dôležité je aj počúvanie. Gauntlett taktiež vyzdvihla potrebu dať obom stranám priestor a skutočne vnímať, čo ten druhý hovorí. Gottmanovci v tejto súvislosti opísali vzorec „tlak – únik“, keď jeden partner tlačí na riešenie a druhý sa uzatvára, čo vedie k frustrácii a pocitu nepochopenia.
Keď hádky zanechávajú následky
Nie každá hádka je prospešná. Rozhodujúci je spôsob jej vedenia. Gauntlett poukázala na častú chybu, keď sa do konfliktu vnášajú nesúvisiace témy: „Myslím si, že vždy, keď do hádky vnášate niečo, čo nesúvisí s aktuálnym problémom, je to nesprávne,“ uviedla. „Vyťahovanie známych citlivých tém môže spôsobiť nenapraviteľné škody. Držte sa témy a rešpektu,“ dodala.
Podľa výskumu Gottmanovcov patria medzi najškodlivejšie prejavy pohŕdanie, osobné útoky, vyhrážky či úplné uzatváranie sa do seba. John Gottman poukázal na tzv. emocionálne účtovníctvo, teda sledovanie toho, kto čo urobil viac. „Začneme si viesť emocionálne účtovníctvo až vtedy, keď vo vzťahu niečo nefunguje,“ vysvetlil. Zdravé vzťahy totiž nestoja na tom, kto má pravdu, ale na tom, že partnerom záleží na tom druhom viac než na vlastnom „skóre“.
Nahlásiť chybu v článku