/ 0 / Michaela
Každý z nás niekedy povie niečo nevhodné alebo zabudne, kde je sever. No niekedy je škoda nechať náš prešľap upadnúť do zabudnutia. Nepodeliť sa s ním by bol doslova hriech!

Takmer u všetkých mamičiek sa raz za čas prejaví materská demencia. Nevyspaté noci, stres a plačúce dieťa si vyžiadajú svoju daň. Mamičky na sociálnej sieti zverejnili tie najbrutálnejšie prešľapy, ktorých obeťou sa stali ony sami, alebo niekto v ich okolí.

Aj my, ženy, si vieme urobiť srandu z našich nedostatkov. Dôkazom toho je aj skupinka Trapasy alebo Denník Brigit Johnsonovej, ktorá už roky zabáva mamičky na sociálnej sieti. Pripravte si bránice, prinášame vám výber toho najlepšieho.

Dnes sme boli na návšteve u svokry, ponúkla nám nejaké koláče… A ja skríknem na deti… „To kto z toho koláča odhryzol a dal naspäť?!“ A svokra...“To som sa snažila kuriatko vykrojiť…“


Pred  dvoma rokmi som si robila opatrovateľský kurz. Dcéra mala len 10 mesiacov, tak vždy ju musel niekto postrážiť, kým som bola preč. V jeden deň prišla svokra. Keďže sa malá pokakala, svokra ju išla okúpať. Manžel prišiel z roboty, v kúpeľni hučí voda, svokra zohnutá nad vaňou. Muž mi spomínal, že vošiel a vraví jej: „Juj, akú máš sexi riťku v tých rifloch, nos ich častejšie, nemusím ťa vidieť len v teplákoch.“ Voda hučala, svokra je hluchá, nepočula a keď nereagovala, chytil ju za boky a začal sa okolo nej šúchať. Začala jačať a on s ňou… Úplne zabudol, že nebudem doma a ona príde k nám…


Trapas z gynekológie. Bola som tehotná, a prvé týždne mi robili sono „zo spodu“. Keď som mala bruško väčšie, hneď som sa vyzliekla, nohavičky dole, a gynekológ vraví: „Ale nemusíte ma zvádzať, stačilo pupok ukázať.“


Švagor prišiel neskoro v noci domov, smädilo ho veru poriadne, však opica si vypýta svoju daň. Uvidí veľký pohár s vodou a šup. Začal hltavo piť. Smäd ho však prešiel v momente, keď ho cvakli svokrine zuby do nosa…


Zistila som, že nie som sama, koho deti dokážu kompromitovať. Toto mi hovorila mama. Cestovala v autobuse, v ktorom bol otecko so 4 až 5 ročnou dcérou. Ona si chcela sadnúť, no on jej hovoril, že nech vydrží, že je všetko obsadené. Ona sa nedala a odpovedala: „Oci, keď ma nenecháš sadnúť, tak všetkým poviem, že doma cikáš do umývadla.“ Rehotal sa celý autobus a chlapík, celý červený, vystúpil s malou na najbližšej zastávke.


Moja sestra išla na rande s teraz už švagrom a hanbila sa za to, že nosí okuliare a tak si ich nedala. Vyšla z vchodu a čakala ho. Prišla modrá felícia, zastavila, tak ona vysmiata nastúpila a keď mu išla dať pusu zistila, že je to chlapec z vedľajšieho vchodu. Pozeral chudák na ňu či jej nešibe (bol čerstvo ženatý). Tá pálila z toho auta… Odvtedy sa za okuliare nehanbí.


Známa si kupovala topánky vo veľkej predajni plnej ľudí. Predavačka jej ich podávala so slovami: „Môžete si ich vyskúšať.“ Ona si ako zhypnotizovaná stiahla nohavice až po kolená. Ako tam tak stála, jej dve kamošky nechápavo na ňu čumeli aj s predavačkou, že čo to robí. Vraví, že doteraz nechápe, prečo to urobila. Teraz sa na tom smejeme, ale vtedy to bol riadny trapas… Topánky si kúpila a nikdy nenosila, lebo jej boli malé.


Mamičky, tak toto bol megatrapas. Zomriem… Prišiel kuriér, doniesol mi balík a ako mi dával podpisovať papier, nejaké vtáčisko sa mi vy*ralo na hlavu. Ešte to trošku kvaplo aj na papiere. S kuriérom sme sa šúľali asi 10 minút, no ja som mala chuť sa odstreliť. To bola frefa!


Boli sme s mužom v ľudoprázdnom lese a pred jedným veľkým kopcom sme sa rozdelili – on išiel pozrieť muflónie stádo, lebo sme počuli bľačanie ako od ovcí a ja som si vybehla na ten kopec pozrieť výhľad… Pokochala som sa a zišla som dole. Avšak muž tam ešte stále nebol, nechcela som mu tie muflóny vyplašiť, tak som začala bečať ako muflón a ak by to blačanie počul z úplne inej strany, nech vie, že už ho čakám. Bľačím si, bľačím, a zrazu tesne za chrbtom dvaja cyklisti… asi dva metre, vôbec som si ich nevšimla prichádzať… zdravili ma s veľmi širokými chápavými úsmevmi.


Išla som na malý zákrok vyberanie znamienka. Manžel išiel ako psychická podpora so mnou aj do vnútra. Pri pichaní injekcie ma chcela sestrička rozptýliť tak sa ma pýta: „S kým máte deti?“ Ja na to: „Akože s kým no veď s mužom predsa…“ A ona nevedela udržať smiech a hovorí: „Ja som myslela, že kto vám ich teraz stráži, keď ste obidvaja tu…“


Moja svokra si jedného dňa zmyslela, že nechce byť babka, ale stará mama. A snažila sa svoje nové oslovenie vštepiť aj našim deťom. Veľmi rýchlo však od toho upustila, keď ju moje zmagorené deti začali oslovovať stará baba.


Trapas môjho muža. Išiel so synom k doktorovi a vravím mu, nech prinesie aj moč. On sa okolo obeda vráti červený ako repa: „To si mi mala hneď povedať, že Paľkov. Ja som š*al do skúmavky jak debil.“


Kamarátkina vtipná príhoda z autobusu: Sedela v autobuse, vedľa nej pani s malým drobcom. Pristúpil chalan s nemeckou dogou. A ono spomínané dieťa, ako to už oni vedia „diskrétne“, skonštatoval: „Mami, mami, ten psík má guľky ako náš ocino!“

Vtipných príhod sa nájde viac než dosť. Aj vy ste zažili trapas storočia? Máte odvahu sa s ním podeliť?

Pozri aj: Úprimné priznania slovenských mamičiek o ich príhodách s mužmi mali tisíce lajkov. Keď si ich prečítate zistíte, že sú niekedy ako z inej planéty

interez.sk (Michaela)


Komentovať (0)